Сижу и, собственно, бешу.
Потому что всё ведь хорошо у меня, если объективно. Всё хорошо, всё отлично, мечты сбываются, учёба заходит, с семьёй всё вроде бы уже обошлось (не сглазить), проблемы - да, но фигня же, где наша не пропадала, финансы - вытянем, здоровье - выправим. Всё хорошо.
Но неееет, надо моей мерзкой виктимной душонке найти повод пострадать. Нет повода - а давай придумаем! Чтоб страдалось, чтоб мучалось. Позерство какое, фу. И объективно вижу же, что хорошо всё у меня, но - получай фашист гранату, мы придумаем повод и изрефлексируемся, блядь.
Я уже несколько дней чувствовал, что мысли периодически прогуливаются в сторону "ах, о чём бы погоревать, чтоб жизнь малиной не казалась", но вовремя ловил их за хвост и давал себе целительных моральных пиздюлей, но отвлёкся, чёрт дери, на несколько часов, гоняясь с бюрократией страховой системы, а очнулся уже в состоянии "то ли вешаться, то ли забухать".
Последнее, кстати, неплохо помогало как правило, но сейчас слегка не с кем.

Я, кстати, выяснил любопытную вещь: то ли я херовый друг, то ли я просто не умею скучать, а может, и то и другое разом. У меня есть люди, которых я гордо именую друзьями, но ведь вроде по канонам положено мне страдать, что мы не видемся в силу территориальной удалённости? Ни хера я не страдаю. Да, было бы классно, если бы они были здесь и мне было с кем выпить. Но - это всё.
Чёрт дери, я даже по семье вообще не соскучился. Мне не плохо без них. Мне не хорошо без них. Мне нормально что так, что так. Я ожидал пиздецовой ломки близнецового синдрома - етить налево, мы с Фредо больше недели друг без друга доселе вообще не проводили!.. Но как-то тоже оказалось... нормально, если не думать, а если думать - опять какой-то намеренный поиск причины для хандры.

Я совершенно не способен на эмоциональные привязанности, похоже. В этом есть свои плюсы, но я чувствую себя ущербноватым: как это, все привязываются, а я не могу. Но вообще это меньшая из моих проблем, и пора закруглить самокопание, ибо столько дерьма накопал, что существовать противно. Я должен был быть намного лучше.

Посплю и отпустит, как всегда. Всё - сплошная пародия эмоций, подсмотренных вокруг, своих-то не бывает, сам продуцировать не умею. Дешёвая калька, бледная копия, всё поверхностно, всё нормально, на всё пофигу, ни хорошо, ни плохо - никак. Это не лечится даже при желании: нельзя заставить себя чувствовать то, чего нет. Вот и получаешься моральным уродцем.